No me preguntéis por qué, pero esta tarde he visto unas escenas de la película "Desayunos con diamantes" (película romántica para esos días en los que te apetece algo dulce pero bonito, un clásico del cine).
La última escena es muy famosa, cuando él le dice tres cosas bien dichas a ella y ésta se queda pensando que tiene razón y va trás él... ainnnnns (y de lo que le dice se puede aprender mucho; a mí me ha dado qué pensar, eh?)
Antes hay otra escena, cuando aún se están conociendo, en la que ella le habla de "los días rojos".
Días en los que se tiene miedo sin saber por qué.
Lo que ocurre que ella va a la joyería Tiffany's y se siente segura... ¿Dónde tendría que ir yo?
¿Realmente existen esos días rojos?
Porque miedo no sé si llamarlo, pero hay días en los que nos podemos sentir perdidos, sin rumbo o con incertidumbre de lo que va a suceder. Y entonces, ¿qué hacemos? ¿Recurrimos a alguien, vamos a algún lugar que nos relaja o nos hace sentir mejor? ¿Quizás escuchamos un tipo de música? Sea como sea, hacemos algo, aunque sea de forma inconsciente.
Desde luego, tengo ganas de volver a ver esta película entera, no sólo un par de escenas. He descubierto que puedo sacar bastante más de lo que capté cuando la vi por primera vez. Puedo entender bastante al personaje de Audrey Hepburn y me gusta saber que tiene un final feliz... (por algo es la típica película romántica, no?)
un saludito !!!
martes, 28 de octubre de 2008
domingo, 26 de octubre de 2008
¿Lógico?
Os copio un texto de un blog llamado "Despeinando el alma"
¿Lógico?
Subió la escalera, uno, dos, tres, cuatro, cinco y medio escalones, hurgó en la bolsa del pantalón, sacó un llavero.
¿ Alguna vez había contado las llaves que lo conformaban?, no, seguramente no, no tenía tiempo para nimiedades.
Miró la cerradura, demasiado grande, pensó, será necesario usar la llave de mayor tamaño, probó y no abrió, busco otra, no entró; había recorrido la mitad del llavero empezó a desesperarse.
Seguir , siempre, lo lógico es lo indicado, se dijo, más que sucedería si ésta vez recurriera a lo ilógico ...seleccionó la llave más pequeña, rió al mirarla y la introdujo.
El tiempo se detuvo, nieve tibia recorrió su yo presente ... la pequeña llave embonaba perfectamente en tan grande cerradura, le hizo girar
y ... abrió la puerta, un interior oscuro le miraba, sin entrar busco a tientas un interruptor que iluminara el espacio, no lo halló.
Si había abierto, ¿ entraría ?, dio el primer paso y se hundió ... en la nada.
¿Lógico?
Subió la escalera, uno, dos, tres, cuatro, cinco y medio escalones, hurgó en la bolsa del pantalón, sacó un llavero.
¿ Alguna vez había contado las llaves que lo conformaban?, no, seguramente no, no tenía tiempo para nimiedades.
Miró la cerradura, demasiado grande, pensó, será necesario usar la llave de mayor tamaño, probó y no abrió, busco otra, no entró; había recorrido la mitad del llavero empezó a desesperarse.
Seguir , siempre, lo lógico es lo indicado, se dijo, más que sucedería si ésta vez recurriera a lo ilógico ...seleccionó la llave más pequeña, rió al mirarla y la introdujo.
El tiempo se detuvo, nieve tibia recorrió su yo presente ... la pequeña llave embonaba perfectamente en tan grande cerradura, le hizo girar
y ... abrió la puerta, un interior oscuro le miraba, sin entrar busco a tientas un interruptor que iluminara el espacio, no lo halló.
Si había abierto, ¿ entraría ?, dio el primer paso y se hundió ... en la nada.
sábado, 25 de octubre de 2008
De bebés va la cosa hoy
Ayer en el bádminton apareció el hermanito de un chaval que es nuevo. Era el pequeñajo típico mulatillo, con su pelito rizao, su carilla con mofletes y su simpatía normal de bebé. ¡¡¡¡Pa comérselo!!!!
Os dejo con un vídeo de un pedazo de personaje de pocos años. Un crack:
Y ahora un monólogo que he encontrado, llamado "Los primerizos"
(es un poco largo, lo sé, peeeeeero, es lo que hay)
El día 24 fui padre.
Sí nació mi primer hijo, Unai. Fue sin lugar a dudas el día más feliz de mi vida. Mi mujer y yo éramos primerizos pero lo teníamos todo preparado, habíamos leído mucho sobre el parto, sobre los bebés, nos dieron mil consejos, etc. Estábamos supermegapreparados... Los huevooos!!
Dicen que los niños vienen con un pan bajo del brazo, que si lo piensas dices... ¿para qué quiero yo una barra de pan? Tú te crees que me voy a poner a comer un bocata chorizo en la sala de partos? ¿No,verdad? Con lo que tenían que venir es con un libro de instrucciones, un libro así de gordo!!
Nació a las 00:13 de la noche, pues bien, a partir de ese día las 12 de la noche serían para mi hijo algo así como las 9 de la mañana, la hora de despertarse. La primera noche no pegamos ojo … y mi mujer teta pa dentro, teta pa fuera, teta pa dentro, teta pa fuera y esa era la primera noche. Luego vino la segunda, la tercera, la cuarta, la 3 millones trescientos mil!!!!
Luego preguntas a las enfermeras y cada una te dice una cosa. Si son veteranas y del turno de la mañana, que le dejes dormir que ya cambiará el sueño; si son jovencitas y del turno de noche, que le tienes que ir despertando durante el día pa que duerma por la noche … que si lo analizas dices… lo que quieren es que en su turno el niño duerma y no de por culo…… Cuanto menos curro tenga mejor !!!!! Cosa que no entiendo porque si te joden los niños ¿Qué coño haces en maternidad??? Es como darle un papel a Freddy Cruder en una peli de Mary Poppins... ¡como que no encaja!
Pues como decia, luego está mi suegra, que si haz esto y mi madre que no, que mejor lo otro ¡¡te vuelves loco!!
Que... cómo puede ser que hasta los huevos Kinder tengan instrucciones hoy en día... y que un niño no traiga???? Que es más complejo, porque la verdad yo me acuerdo en mi época que las sorpresas de los Kinder eran más chungas que las de ahora. Antes igual montabas un helicóptero que un coche, que decias buffff!! Cuántas piezas neen! Y ahora, el otro día con mi mujer nos pillamos un par y voy a montar la historia me arremango, me concentro,le digo a mi mujer que me lo abra y tal (nunca puedo) y me sale un bicho raro compuesto por dos piezas, la cabeza y su cuerpo... y ya esta!! Que dices "coño,así qué esperamos de nuestros niños? Luego les das un sudoku y revientan, normal.
Cuántos de vosotros que sois padres no se ha hecho alguna vez esta pregunta: ¿Por qué llora? Ha comido y no tiene hambre... No está cagado No sé si tiene gases, quizas se ha enterado de lo que ha subido la leche ?????? "¿Por qué lloras macho? Si aún no pagas hipoteca ni ná!! ... Y estás tol día amorrao a una teta! ... cabrón!!!!"
Cuando te vas a casa y dejas el hospital te alegras, pero en el fondo estás cagao, sabes que en tu dormitorio no tienes un botoncito que al accionarlo viene una enfermera cualificada, no!!! Estás solo ante el peligro o, lo que es lo mismo, te entra un acojone que te cagas. Y te vuelves adicto a la cam que vigila el niño, no puedes dar un paso sin estar pendiente de la pantallita, parece el gran hermano, sólo falta la Milá en mi casa, el niño tol día rodeao de una cámara, observado a todas horas, más estresao que un controlador aéreo de Barajas!!!
Y cuando le cambias el pañal ?? Otro show !!! Me acuerdo la primera vez que Unai intentó batir el record guines de la meada más alta del mundo... fue para vernos !!! Aquello tenía vida propia... cuando se vio libre del pañal dijo esta es la mía, dio rienda suelta a su chorro y, primero gracias a la ley de la gravedad, le cayó en toda su cara al pobre. A estas a mi mujer no se le ocurre otra cosa que cogerle la churra y apuntar pa otro lado... el lado donde esta el papi, o sea yo. Pareciamos bomberos apagando un incendio... Qué cosa por dios!!! Y la de pañales que gastan los condenaos!!!! Joder, son unas máquinas de cagar... y no falla ... le cambias y ppprrrrrttttt !!! pedito que pesa y a cambiarlo de nuevo! Señor Zapatero, los 2500 euros me los gasto en dos días en pañales... A ver si nos estiramos compi!!!!
Otro tema son sus primeros moquitos. Te asustas y vas a comprarle un aspirador nasal que tan aconsejado. Allí estas tú ,con un tubo de goma en tu boca que pareces que vas a robar gasolina, intentando introducir la otra parte en su diminuta naricita, coges impulso y... aspiras to pa dentro, que dices: "el día que falle el filtro no quiero ni pensarlo..." Y piensas: "si aspiro muy fuerte a ver si me voy a traer su cerebro o algo!!!" Total, que con sus primeros moquitos, como no, "te cagas!!"
Es increíble lo cagaos que somos los primerizos, con cualquier gesto "raro" tenemos paso y medio en urgencias. Poneos en situación... urgencias a las 2 de la noche. La señora del mostrador, después de atender casos tales como accidentes graves, enfermedades importantes, heridas de arma blanca, uno que llega escalabrao... llegas tú y le sueltas, con cara de asustao y angustiao: "si hola es que mi bebé cuando come luego vomita" ... Tócate los huevos Pedrín!!! Que te mira como cuando vas con prisa con el coche y ves a un novato haciendo mil maniobras para aparcar que dices "madre mía..." Pues igual!! Nosotros en concreto vivimos en estado de paranoia con el termómetro, yo creo que le tomamos la temperatura unas mil veces al cabo del día, y todas en su sobaquito. Que todavía no hemos llegado al tema supositorio o temperatura anal... pero llegará y joder como me va a costar, me veo jugándolo a los chinos mi mujer y yo... Todo el trauma del termometro viene porque en el hospital, mi hijo, cogió un poco de fiebre, fue culpa nuestra que lo teníamos embuchao a mantas para que no se resfriara y nos cogió fiebre y no nos dimos ni cuenta, dormía más de lo habitual sí... pero nosotros encantaos de la vida, pa despertarlo, sabes? Eso tocó nuestra fibra de papis, le habíamos fallado y no volvería a pasar más, en nuestro interior se instaló un sentimiento de... "juro ante dios que nunca más cogerá unas décimas de fiebre sin darnos cuenta!!!! Y ahí estamos... Que tiene en el brazo el hueco ya perfecto pa colocar el termómetro... Que no os cuento cuando el mercurio sube un pelin... ya estoy arrancando el coche para salir pa urgencias! Y mi mujer con cara de "¿¿ahora qué hacemos???" porque eso es otra!!! ¿Qué haces si tiene fiebre?? ¿Meterlo en agua fría?
¿Sabéis qué? voy a ver qué pone en el libro de instrucciones... Ay, coño, que no tiene!!!!!!!
un saludito !!!!
Os dejo con un vídeo de un pedazo de personaje de pocos años. Un crack:
Y ahora un monólogo que he encontrado, llamado "Los primerizos"
(es un poco largo, lo sé, peeeeeero, es lo que hay)
El día 24 fui padre.
Sí nació mi primer hijo, Unai. Fue sin lugar a dudas el día más feliz de mi vida. Mi mujer y yo éramos primerizos pero lo teníamos todo preparado, habíamos leído mucho sobre el parto, sobre los bebés, nos dieron mil consejos, etc. Estábamos supermegapreparados... Los huevooos!!
Dicen que los niños vienen con un pan bajo del brazo, que si lo piensas dices... ¿para qué quiero yo una barra de pan? Tú te crees que me voy a poner a comer un bocata chorizo en la sala de partos? ¿No,verdad? Con lo que tenían que venir es con un libro de instrucciones, un libro así de gordo!!
Nació a las 00:13 de la noche, pues bien, a partir de ese día las 12 de la noche serían para mi hijo algo así como las 9 de la mañana, la hora de despertarse. La primera noche no pegamos ojo … y mi mujer teta pa dentro, teta pa fuera, teta pa dentro, teta pa fuera y esa era la primera noche. Luego vino la segunda, la tercera, la cuarta, la 3 millones trescientos mil!!!!
Luego preguntas a las enfermeras y cada una te dice una cosa. Si son veteranas y del turno de la mañana, que le dejes dormir que ya cambiará el sueño; si son jovencitas y del turno de noche, que le tienes que ir despertando durante el día pa que duerma por la noche … que si lo analizas dices… lo que quieren es que en su turno el niño duerma y no de por culo…… Cuanto menos curro tenga mejor !!!!! Cosa que no entiendo porque si te joden los niños ¿Qué coño haces en maternidad??? Es como darle un papel a Freddy Cruder en una peli de Mary Poppins... ¡como que no encaja!
Pues como decia, luego está mi suegra, que si haz esto y mi madre que no, que mejor lo otro ¡¡te vuelves loco!!
Que... cómo puede ser que hasta los huevos Kinder tengan instrucciones hoy en día... y que un niño no traiga???? Que es más complejo, porque la verdad yo me acuerdo en mi época que las sorpresas de los Kinder eran más chungas que las de ahora. Antes igual montabas un helicóptero que un coche, que decias buffff!! Cuántas piezas neen! Y ahora, el otro día con mi mujer nos pillamos un par y voy a montar la historia me arremango, me concentro,le digo a mi mujer que me lo abra y tal (nunca puedo) y me sale un bicho raro compuesto por dos piezas, la cabeza y su cuerpo... y ya esta!! Que dices "coño,así qué esperamos de nuestros niños? Luego les das un sudoku y revientan, normal.
Cuántos de vosotros que sois padres no se ha hecho alguna vez esta pregunta: ¿Por qué llora? Ha comido y no tiene hambre... No está cagado No sé si tiene gases, quizas se ha enterado de lo que ha subido la leche ?????? "¿Por qué lloras macho? Si aún no pagas hipoteca ni ná!! ... Y estás tol día amorrao a una teta! ... cabrón!!!!"
Cuando te vas a casa y dejas el hospital te alegras, pero en el fondo estás cagao, sabes que en tu dormitorio no tienes un botoncito que al accionarlo viene una enfermera cualificada, no!!! Estás solo ante el peligro o, lo que es lo mismo, te entra un acojone que te cagas. Y te vuelves adicto a la cam que vigila el niño, no puedes dar un paso sin estar pendiente de la pantallita, parece el gran hermano, sólo falta la Milá en mi casa, el niño tol día rodeao de una cámara, observado a todas horas, más estresao que un controlador aéreo de Barajas!!!
Y cuando le cambias el pañal ?? Otro show !!! Me acuerdo la primera vez que Unai intentó batir el record guines de la meada más alta del mundo... fue para vernos !!! Aquello tenía vida propia... cuando se vio libre del pañal dijo esta es la mía, dio rienda suelta a su chorro y, primero gracias a la ley de la gravedad, le cayó en toda su cara al pobre. A estas a mi mujer no se le ocurre otra cosa que cogerle la churra y apuntar pa otro lado... el lado donde esta el papi, o sea yo. Pareciamos bomberos apagando un incendio... Qué cosa por dios!!! Y la de pañales que gastan los condenaos!!!! Joder, son unas máquinas de cagar... y no falla ... le cambias y ppprrrrrttttt !!! pedito que pesa y a cambiarlo de nuevo! Señor Zapatero, los 2500 euros me los gasto en dos días en pañales... A ver si nos estiramos compi!!!!
Otro tema son sus primeros moquitos. Te asustas y vas a comprarle un aspirador nasal que tan aconsejado. Allí estas tú ,con un tubo de goma en tu boca que pareces que vas a robar gasolina, intentando introducir la otra parte en su diminuta naricita, coges impulso y... aspiras to pa dentro, que dices: "el día que falle el filtro no quiero ni pensarlo..." Y piensas: "si aspiro muy fuerte a ver si me voy a traer su cerebro o algo!!!" Total, que con sus primeros moquitos, como no, "te cagas!!"
Es increíble lo cagaos que somos los primerizos, con cualquier gesto "raro" tenemos paso y medio en urgencias. Poneos en situación... urgencias a las 2 de la noche. La señora del mostrador, después de atender casos tales como accidentes graves, enfermedades importantes, heridas de arma blanca, uno que llega escalabrao... llegas tú y le sueltas, con cara de asustao y angustiao: "si hola es que mi bebé cuando come luego vomita" ... Tócate los huevos Pedrín!!! Que te mira como cuando vas con prisa con el coche y ves a un novato haciendo mil maniobras para aparcar que dices "madre mía..." Pues igual!! Nosotros en concreto vivimos en estado de paranoia con el termómetro, yo creo que le tomamos la temperatura unas mil veces al cabo del día, y todas en su sobaquito. Que todavía no hemos llegado al tema supositorio o temperatura anal... pero llegará y joder como me va a costar, me veo jugándolo a los chinos mi mujer y yo... Todo el trauma del termometro viene porque en el hospital, mi hijo, cogió un poco de fiebre, fue culpa nuestra que lo teníamos embuchao a mantas para que no se resfriara y nos cogió fiebre y no nos dimos ni cuenta, dormía más de lo habitual sí... pero nosotros encantaos de la vida, pa despertarlo, sabes? Eso tocó nuestra fibra de papis, le habíamos fallado y no volvería a pasar más, en nuestro interior se instaló un sentimiento de... "juro ante dios que nunca más cogerá unas décimas de fiebre sin darnos cuenta!!!! Y ahí estamos... Que tiene en el brazo el hueco ya perfecto pa colocar el termómetro... Que no os cuento cuando el mercurio sube un pelin... ya estoy arrancando el coche para salir pa urgencias! Y mi mujer con cara de "¿¿ahora qué hacemos???" porque eso es otra!!! ¿Qué haces si tiene fiebre?? ¿Meterlo en agua fría?
¿Sabéis qué? voy a ver qué pone en el libro de instrucciones... Ay, coño, que no tiene!!!!!!!
un saludito !!!!
viernes, 24 de octubre de 2008
Calvin & Hobbes
Quien me conoció en primero de carrera, cuando yo era una chica feliz de la vida y una ilusa que no sabía dónde me metía... A lo mejor recuerda mi pedaso carpeta, o más bien, cómo la tenía forrada. Para los olvidadizos y demás personas diré que estaba repleta de tiras cómicas de Calvin&Hobbes y de Garfield. Aún conservo el "collage" éste y es que me quedó genial (pa algo que hago bien hay que decirlo) y la gente se ponía a leer las historietas... aiinnnnns
Pues yo sigo leyendo de vez en cuando a este personajillo llamado Calvin y a su tigre de ¿peluche? Hobbes. El otro día en francés salió de nuevo en una conversación y me vino a la memoria. Y es que estas tiras existen en muchos idiomas y en todos tienen gracia.
Así que os dejo una web de Calvin y Hobbes, para que podáis ver algunas tiras, para que conozcáis a los personajes que aparecen en ellas o simplemente porque no tenéis nada mejor que hacer.
www.calvinyhobbes.com
un saludito !!
jueves, 23 de octubre de 2008
saudade...
Ana Carolina y Jorge.
TANTA SAUDADE
Era tanta saudade
É , pra matar
Eu fiquei até doente
Eu fiquei até doente, menina
Se eu ficar na saudade
É , deixa estar
Saudade mata a gente
Saudade mata a gente, menina
Quis saber o que é o desejo
De onde ele vem
Fui até o centro da terra
E é mais além
Procurei uma saída
O amor não tem
Estava ficando louco
Louco, louco de querer bem
Yeah, tum tum tum, tumtumtumtum, yeah...
Mas restou a saudade
É , pra ficar
Ai, eu encarei de frente
Ai, eu encarei de frente, menina
Se eu ficar na saudade
E deixar
Saudade engole a gente
Saudade engole a gente, menina
Quis saber o que é o desejo
De onde ele vem
Fui até o centro da terra
E é mais além
Procurei uma saída
O amor não tem
Estava ficando louco
Louco, louco de querer bem
Quis chegar até o limite
De uma paixão
Baldear o oceano
Com a minha mão
Encontrar o sal da vida
E a solidão
Esgotar o apetite
Todo o apetite do coração
Tum tum tum, tumtumtumtum, yeah...
Ai, amor, miragem minha, minha linha do horizonte, é monte atrás de monte, é
monte, a fonte nunca mais que seca
Ai, saudade, inda sou moço, aquele poço não tem fundo, é mundo e dentro
um mundo e dentro é um mundo que me leva...
Yeah, tum tum tum, tumtumtumtum, yeah...
------------------
Prefiero no cometar nada.
si no entendéis:
- traductor de Universia -
TANTA SAUDADE
Era tanta saudade
É , pra matar
Eu fiquei até doente
Eu fiquei até doente, menina
Se eu ficar na saudade
É , deixa estar
Saudade mata a gente
Saudade mata a gente, menina
Quis saber o que é o desejo
De onde ele vem
Fui até o centro da terra
E é mais além
Procurei uma saída
O amor não tem
Estava ficando louco
Louco, louco de querer bem
Yeah, tum tum tum, tumtumtumtum, yeah...
Mas restou a saudade
É , pra ficar
Ai, eu encarei de frente
Ai, eu encarei de frente, menina
Se eu ficar na saudade
E deixar
Saudade engole a gente
Saudade engole a gente, menina
Quis saber o que é o desejo
De onde ele vem
Fui até o centro da terra
E é mais além
Procurei uma saída
O amor não tem
Estava ficando louco
Louco, louco de querer bem
Quis chegar até o limite
De uma paixão
Baldear o oceano
Com a minha mão
Encontrar o sal da vida
E a solidão
Esgotar o apetite
Todo o apetite do coração
Tum tum tum, tumtumtumtum, yeah...
Ai, amor, miragem minha, minha linha do horizonte, é monte atrás de monte, é
monte, a fonte nunca mais que seca
Ai, saudade, inda sou moço, aquele poço não tem fundo, é mundo e dentro
um mundo e dentro é um mundo que me leva...
Yeah, tum tum tum, tumtumtumtum, yeah...
------------------
Prefiero no cometar nada.
si no entendéis:
- traductor de Universia -
martes, 21 de octubre de 2008
Yipi records presenta...
... a Colbie Caillat.
Seguro que os suena esta mujer. Quizás no su nombre, pero sí esta canción:
http://www.youtube.com/watch?v=2PWfB4lurT4
Sin embargo, prefiero que veáis otro vídeo, que comparte con Jason Reeves, en la playa, de tranqui, rodeados de velitas... oooohhhhh
DROPLETS
Y ahora otro vídeo tipo "concierto tetería", pero en NYC !!!!
(Lástima que no haya visto algo así allí. Tan sólo un poco de jazz auténtico... juas juas juas)
PAIN IT IN GOLD
un saludito en mi mayor!! ;)
Seguro que os suena esta mujer. Quizás no su nombre, pero sí esta canción:
http://www.youtube.com/watch?v=2PWfB4lurT4
Sin embargo, prefiero que veáis otro vídeo, que comparte con Jason Reeves, en la playa, de tranqui, rodeados de velitas... oooohhhhh
DROPLETS
Y ahora otro vídeo tipo "concierto tetería", pero en NYC !!!!
(Lástima que no haya visto algo así allí. Tan sólo un poco de jazz auténtico... juas juas juas)
PAIN IT IN GOLD
un saludito en mi mayor!! ;)
sábado, 18 de octubre de 2008
Señor Don Vacilón...
... me quiero hoy dirigir a usted para explicarle un par de cuestiones.
Para empezar, quiero que entienda, que, por mucho coche que tenga, más caro, más tuneado o más limpio que yo, sigue siendo un coche y, como tal, tiene que respetar las normas de circulación. Con esto quiero decir que si no puedo ir a más de 40 por un lugar residencial, pues no voy a aumentar mi velocidad de 50; que si sólo hay un carril, no puede adelantarme, por mucho que lo intente, ni puede hacer que me quite de delante, porque mi coche no traía el gadgetocóptero de serie. Así que el poner el intermitente o las luces o hacer que se acerca más y más lo único que tendrá como resultado será ponerme nerviosa (lo que puede provocar en novatos u otro tipo de personas un accidente) y mosquearme mucho, según el tipo de día que lleve. Puede conseguir que frene o reduzca mi velocidad, para que su espera sea aún más sufrida si cabe, y que haga todo lo posible para que continúe detrás de mí mientras sea posible.
Porque en el fondo... no puedo negar del barrio del que soy.
Tenga mis saludos obligados por obligación (cosa que creo que usted no tiene en absoluto) y espero no verlo pronto detrás de mi auto. Buenas tarde y espero que la suerte le siga acompañando, ya que parece que no le tiene ningún tipo de respeto...
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